Wzburzone bałwany

Ponieważ do połowy lutego mam święty spokój z dydaktyką (zresztą w niewielkim już wymiarze), pogrążyłem się w dolce far niente, czyli w odrabianiu zaległości w lekturach. Ale z tego nastroju wyrwały mnie wspomniane w tytule wzburzone bałwany. I tak się zabawnie składa, że wszystkie reprezentują totalną Targowicę, czyli mówiąc językiem potocznym, ostatnią antypolską swołocz.
Najpierw w Szmatławer Zeitung przez kilka dni anonsowano opublikowanie nagrania, które rzekomo miało zatopić PiS i osobiście Jarosława Kaczyńskiego. Do chóru wujów z Oszczerskiej dołączył rzecz jasna Foxshit, dodatkowo podgrzewając atmosferę. No i opublikowano nagranie rozmowy z jakimś austriackim biznesmenem, który domagał się zapłaty za wykonane usługi budowlane od związanej z PiS fundacji "Srebrna". A co na to prezes?
Primo, powiedział, że bez przedłożenia faktur, fundacja nie może zapłacić ani grosza. Bo takie prawo obowiązuje w Polsce.
Secundo, poinformował rozmówcę, że jeśli nie przedstawi tych faktur, pozostaje mu droga sądowa.
Tertio, w rozmowie prezes nie użył ani przecinka na literę K, ani żadnego z dwóch czasowników "posiłkowych".
Skoro to zdaniem Szechtera i jego handlangrów ma prezesa Kaczyńskiego kompromitować, narzuca sie pytanie, czy w ich szmatławcu wszystkie rachunki rozlicza się na gębę a forsa wędruje pod stołem? Poza tym język ludzi kulturalnych, użyty prezesa, chyba w ich mniemaniu ma świadczyć o tym, że jest on jakimś wyobcowanym delikacikiem z morskiej pianki. Bo sam guru Szechter nie kryje się z tym, że jest swój chłop. Jako że wysławia się tak, że w porównaniu z jego mową pogawędki przedwojennych dorożkarzy na postoju to istna Izba Lordów.
A nawiązując do starej genialnej angielskiej komedii "Mysz która ryknęła", cała tę akcję można nazwać kahałem, który pierdnął.
Potem Kopara Na Metr Głęboko stwierdziła, że dawno temu ludzie polowali na dinozaury rzucając w nie kamieniami. Narzucają się dwa pytania: jakim cudem tego tłumoka dopuszczono do matury oraz jaka uczelnia zbłaźniła się dając dyplom lekarski osobie chyba zbyt mało rozgarniętej, by mogła podołać obowiązkom pani salowej.
A ponieważ, jak mawiają Rosjanie, Boh trojcu lubit, wypłynęła też sprawa Stefka Burczymuchy. Bowiem zapuszkowani przez CBA biznesmeni - złodzieje przyznali, że wiele spraw załatwili przy jego pomocy, oczywiście nie bezinteresownej. Rozliczali się z nim między innymi i "bezgotówkowo", bowiem wynajęli mu garsonierę i fundowali mające tam miejsce usługi panienek. Dwóch z tych kanciarzy skarżyło się w rozmowie, że Stefkowi ciągle mało, a do tego, zarwał łóżko w tym lokalu. Zeznania te potwierdziły ponoć burdelmama oraz panienki w liczbie ośmiu. Te ostatnie dopowiedziały również, iż główny użytkownik tego wytwornego apartamentu nałogowo obżerał się fasolką po bretońsku. Do wybuchu metanu szczęśliwie nie doszło, ale dziewczyny mogły ponieść uszczerbek na zdrowiu. Nie tylko psychicznym, ale i fizycznym, bowiem siarkowodór jest niebezpieczny dla zdrowia już przy stężeniu w powietrzu na poziomie 6 mg/m³. Powinny się zatem przebadać i na tę okoliczność, ale nie ma co liczyć na to, że Shityna i Zakosiniak - Kłamysz zrobią ściepę i zafundują im takie badanie. Bowiem swoją rzekomą troską o kobiety zwykli wycierać sobie gęby jedynie z sejmowej mównicy lub podczas jakichś błazeńskich konferencji.
Kiedyś ten przypominający sposobem bycia kobrę plującą świr twierdził, powołując się na moralność chrześcijańska, że państwo powinno zwalczać prostytucję. Ale właśnie udowodnił, na ile serio można traktować jego mentalne wymiociny.
TVP podała, że prokuratura wystąpiła już o uchylenie immunitetu a za papugę zapluty świr wybrał sobie "tęczowego Ryśka" Kalisza, którego swego czasu nazwał "pornogrubasem". No cóż, wychodzi na to, że jeden i drugi są "po jednych pieniądzach", jak mawia lud. I do tego o bardzo podejrzanym rodowodzie.

Stary Niedźwiedź